我真想好好看看他，可是他眼睛里全是愤怒和绝望，他用手盖住我的眼睛。
我为自己哭泣，也为他哭泣，这份爱，一直太沉重了，沉重的几乎压垮了我，也桎梏了他，否则以他的个性和为人，不会以这种方式报复。
我心里阵阵悲凉：“诚，我们已经有孩子了，都5岁多了，你还是不能原谅当初我的离去吗？我以为你早把我忘了，你已经有妻子，应该也有了孩子，我已经不是你的女人，只是你儿子的母亲。”
从晕厥中醒来的时候，他的眼睛和我尽在咫尺，我们对视着，他的眼睛里是孩子般的疑问，可是他什么都没多说，就那样看着我，我的手伸进他的头发，又去抚摸他的脸，这是我们已经隔绝了6年之后的爱抚。
毕竟是四十岁的男人了，看着他的白发，我心疼不已，这些年他幸福吗？快乐吗？那个女演员他的妻子，很爱他吗？他爱她吗？不论爱与不爱，此生他已经不属于我了，永远的不属于我。
我思念了他6年，每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他，想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和美好，所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑，会哭泣。
诚，爱我吧，如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩爱，我还是要拥有，哪怕是短暂的不能再短暂的相属，我还是不想放弃。我含泪看着他，他在我的耳旁低语：“别哭，小沫。”
6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓，与我联合，成为一体，直到死亡将我们分开。6年过去了，岁月和谎言没有将我们分开，我们又在一起，可这却不是属于我的在一起，只是片刻的相聚，让我怎么不痛入骨髓。
他后来对我说：“我想抱着你睡一晚。”
我顺从的躺在他的怀里，依偎在他的怀抱。
“抱着我吧，诚。”
我在心里默念。
“我只有你这一夜的相拥，以后我还是孤单一人。”
那个夜晚，我在他的怀抱里睡的非常安稳，就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候，他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走，我看着他，异常绝望。
他是有家的人，彻夜不归，是该走了。我在卫生间冲洗的时候，眼泪波涛汹涌，可对自己说：“一会儿微笑着送他走吧，将心比心，如果你现在是他的妻子，知道自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么感觉。”
可看着他站在那里，所有的理智都轰塌了，昨天的一切我深信他还爱我，我只坚持了几秒刚才的想法就奔过去扑进他的怀里祈求他留下，6年了，我不想让他这样走，只想和他在一起多呆一会。
再也没有了顾忌，再也没有了等待，我迫不及待的爱他。他在我耳边呢喃：“我们重新开始，好不好？”
我们怎么可能重新开始？他是有家的男人，做他的情妇？不，我不能。
我哭着摇头：“我们不会幸福。”
我在心里默念，就连现在都是偷来的爱，他毫不犹豫的反驳我：“我们会幸福，我们相爱。”
我不再说话，我们又吻在一起，我不停的哭泣，